HACIENDO INVENTARIO

Bueno, como hoy me toca currar hasta las doce, y comerme las dichosas uvas en el curro, había pensado escribir algo entonces, pero como recientemente nos han capado el internet en el trabajo, me veo obligado a hacerlo ahora, recién levantado, con las legañas aún nublándome la vista y deprisa y corriendo porque en una hora he quedado para comer con mi amigo Juanjo que ha venido desde Canarias para pasar el Fin de Año, y como le quiero mucho y no le quiero hacer esperar seré breve:

He pensado como todos los años en estas fechas en todo cuanto me ha ocurrido. Os sugiero a todos lo mismo, y ya sabéis eso que dicen: Si al acabar un año piensas en todo lo que te ha pasado y no derramas una sola lágrima, ya sea de alegría o de tristeza, puedes considerarlo un año perdido.

He intentado hacer todo lo que debía hacer y he hecho todo lo que he podido. De momento me conformo con eso. Pero me he quedado con la sensación de no haber dicho algunas cosas importantes a la gente importante. Cosas que no se suelen decir. Y supongo que esta es una buena oportunidad de enmendarlo. Aquí se quedará escrito. Algunos no se lo diré. Otros no hará falta. Y otros sé que lo leeréis, y cuento con ello.

A mis padres, os quiero. Para bien y para mal, os llevo conmigo en todo lo que hago. No ha sido, como viene siendo costumbre, un buen año. He intentaros ayudado en todo lo que he podido. Y por desgracia, no creo haber conseguido mucho, pese a mi esfuerzo. Ojalá hubiera podido hacer más por vosotros. Siento que os he fallado en algunas cosas. Vosotros no lo veis así. Nadie, lo ve así, pero aún no he conseguido creerme eso que todos decís de que he hecho lo que debía. Espero poder creérmelo algún día y espero que con la llegada del nuevo año, muchas cosas cambien y otras se arreglen de una vez por todas.

Mis hermanos:

Los de sangre, os adoro. Lo sabéis. Creo que ha sido un buen año para vosotros y que lo despedís con mucha felicidad y con mucha satisfacción. Y eso me hace muy feliz. Sólo espero que las próximas veces que podamos reunirnos los tres sean por motivos más alegres. Ya sabéis que no suele darse la ocasión de estar todos juntos. Os quiero.

Los que he ido consiguiendo por el camino y todos los demás: Crisi, sabes lo importante que eres. Llevas ahí todo el tiempo. Estuviste al principio. Estuviste siempre. Yo empecé contigo. El yo de verdad. Todo lo auténtico y verdadero llegó cogido de tu mano. Ahora estás lejos pero sabes que pienso en ti en todo momento, y me siento orgulloso de ti y de que la distancia no sea suficiente obstáculo para nosotros.

Sergio, Otra vez juntos, qué mejor regalo para acabar el año. Te quiero más de lo que sé explicar, da igual todas las cosas que nos pasan, seguimos estando ahí en primera linea. Eres un hermano para mí. Dicen que a la familia te la imponen, y que los amigos los eliges tú. Es cierto que yo elegí ser tu amigo, pero nunca podré elegir no serlo. Ése es el secreto.

Hammer, te echo de menos. Al final las cosas salieron bien ein? Sé lo que te alegras y sé que te preocupaba más de lo que decías. Aunque ahora estés lejos, las cosas entre nosotros siguen siendo como antes. Sabes que sigo ahí como siempre. Tengo muchas ganas de verte.

Juanjo: te veo dentro de media hora, así q a tí te lo digo in person :)

I. Sólo la inicial. Tú sabes porqué y sabes que debe ser así. Lo nuestro siempre será así. Pero eso también tiene su encanto. Y será mejor que lo veamos de eselado. Qué te voy a decir a tí. Eres una mujer increíble. Un regalo caído del cielo. Por todo lo que es y por todo lo que pudo haber sido. Ya sabes lo especial que eres para mí. Espero que esta noche pases una noche "estupenda" con tu familia. dedícame al menos una uva. ( Sé que me dedicarás más de una).

Mi Dani, ( Charco de baba en el suelo) aaaaaaaaahhhhhhrrrrrr, ggggggggggggrrrrrrrrr, boooooooom (sonido de explosión) te quiero muuuuuuuuuuuuuuuuuuchhhhhhhhhhhhoooooooooo!!!!!!!!!

Iván, la nota un poco triste, siempre hay al menos una. Me hubiera gustado que las cosas transcurrieran de otra manera. La verdad es que no me lo esperaba. Pero a veces las cosas son así, y es mejor dejarlo estar. Sabes que me esfuerzo en estar como siempre. Pero encajar los cambios nunca ha sido mi fuerte. Espero hacerlo durante este año. No es lo que tenía en mente, cierto. Pero haré lo que pueda.

Yolanda, la divina, la sensación del año 2006. A tí te lo digo luego, entre risitas de complicidad, descalificaciónes al género humano, y a ser posible mientras me acaricias la oreja con tu pluma mágica o me chupas el dedo índice, uuuuuuffffff.

Víctor, tiooooooo!!!!! No sabes la ilusión que me ha hecho dar contigo, Dios bendiga Internet. Empiezo a pensar que nadie entiende lo que realmente me importa mejor que tú. Por todas las risas cibernéticas que nos hemos echado y las que nos quedan, cibernéticas y de las otras! Prometo hacer de toro alguna noche etílica, y si es en la ciudad que tú y yo sabemos... Siempre nos despedimos con un abrazo, espero verte pronto en persona y darte uno de verdad.

Borja, no puede ser que ya haga dos añitos que somos amigos, el próximo día de los Inocentes estaré preparado. Siempre pones una sonrisa en mi cara, Dios te bendiga. :)

Erika: Mi pequeñita, mi niña siniestra de San Ildefonso, I LOVE YOU. Ahora lo pienso, y me pregunto ¿Cómo pude pasar veinticuatro años sin tí?

Leti, mi rubia, ya sabes que te quiero y todo eso, ojalá te tuviera aquí. Y bueno, en realidad, ojalá tantas cosas. Empezando porque dejaras de ser tan puñetera, pero bueno, sabes que te quiero, con todo y con eso, bendito humor negro que Dios me ha dado para tomarme todo de la mejor de las maneras. De todas formas, ya sabes que entre tú y yo... nunca queda nada descartado..un beso.

Nano: que te quiero nene, ya lo sabes. Por todas las cosas que tenemos que hacer y por los 200 pavos! Sé que todo te va a salir muy bien. Estoy seguro, te lo mereces. ¿te he dicho ya que te quiero? jeje

Paula y Nuria, mis gemelas peligrosas. Dos de las mejores personas que he conocido. A la pelirroja, ya tengo ganas de verte otra vez. Tengo un corcho lleno de fotos pero tú te resistes a aparecer en él, ya me las apañaré. Últimamente hablo contigo más que con Cris, se va a poner celosona, ya sabes, todo sea llevar nuestra relación en secreto ;) eres especial, guapa. A la rubia, mi Marlene Dietrich, qué te puedo decir . Que te quiero. Aunque en realidad va más allá, Ya sabes, a tí no se te quiere, se te rinde culto. mmmmmmmmmmmmmmmmuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!

A todos vosotros y a los que se me olvidan por las prisas y que más tarde incluíré
El abrazo más fuerte. Qué sería de mí sin vosotros.

FELIZ 2007!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PUNTO DE INFLEXIÓN

A veces no reparo en lo rápido que ha pasado el tiempo para mí en los últimos años. Creo que hay un punto a partir del cual, las cosas van demasiado deprisa y no nos vamos dando cuenta de los cambios hasta mucho tiempo después, cuando son evidentes. Miro hacia atrás, repasando mentalmente mi vida y las cosas que han ido ocurriendo de hace unos años hasta aquí, y no consigo discernir cuándo empezaron a ir las cosas tan en serio. No consigo adjudicar un momento en concreto para dignificarlo como "punto de inflexión", pero sí sé que debió de haber uno, y seguro que está ahí, pasando inadvertido entre la interminable secuencia de imágentes de mi pasado que desfilan a cámara rápida por mi mente. Me pregunto si alguien sabe a ciencia cierta cuál fue su momento. Porque quizá no es ése en el que coges un avión y das el gran salto, como hizo Víctor. Ni en el que empiezas a estudiar y esforzarte al máximo por conseguir el trabajo de tu vida como como hizo mi hermano, o cuando sales del armario como Crisi, o en el que símplemente sales de casa de tus padres para llevar tu vida al siguiente nivel como hice yo. Quizá ese momento se fragua en el subconsciente mucho antes que todo eso y pasa deaspercibido; puede que fuera una mañana que nos levantamos con una sensación diferente. Puede que una noche, mientras nos cepillamos los dientes nos damos cuenta de que la vida que tenemos se nos ha quedado pequeña y ya no nos vale, como si fuera un jersey encogido sacado de la lavadora.

Pienso que a veces es más fácil de ver para las personas que te observan en la distancia. Otras veces sólo puedes saberlo tú. Tengo amigos que llevan en ese momento años, como si no quisieran darse cuenta de que les está sonando la campana y deben sacar la comida del horno antes de que empiece a quemarse. Afortunadamente otros no se dejan engañar por espejismos, saben perfectamente lo que quieren y saben exactamnte el punto en el que se encuentra su vida. Y eso les hace admirables. Y les convierte en personas de gran éxito, que consiguen llevar su vida allá donde se propongan.

A veces las cosas no son ni tan sencillas ni tan complicadas como creemos; a menudo sólo dependen de la atención que le estemos poniendo.

6:00 am

Tengo sueño, estoy muy cansado, duermo poco y mi cuerpo se resiente. Intento escaquearme por las mañanas todo lo que puedo, pero parece que nunca durmiera lo suficiente. Me subo al metro, o al bus, cierro involuntariamente los ojos, y mi cabeza comienza un hipnótico movimiento oscilante, mientras me tambaleo entre la consciencia y el sueño. Mi mente echa a volar y mezcla elementos de la realidad entre sí como si fuera un caleidoscopio. Después de un rato de sopor mi mente se reviste con un mosaico de colores, caras, imágenes y sonidos ficticios, aunque yo intento salir de ahí, pero no consigo hacerme con el control de mi cuerpo.

Un par de baches en la carretera hacen que todos volemos momentaneamente dos o tres centímetros por encima del asiento. Aprovecho el sobresalto y abro los ojos de golpe como si me fuera necesario utilizar el impulso y la inercia para levantar unos párpados que ahora me pesan como toneladas. Me siento como un pequeño hombrecillo sumergido en aguas profundas y oscuras que sale violentamente a la superficie y se agarra a lo primero que pilla para no volver a hundirse. Me aferro a ese fugaz instante como a una gruesa rama con la esperanza de que me ayude a salir de las arenas movedizas. Los ojos me arden como si salieran de ellos dos enormes llamaradas.

El día comienza.

FELIZ NAVIDAD

En pleno ataque de antinavidad, cascarrabias y medio depre, melancólico y deseando que se pasen estas fechas, pienso en la gente que quiero, y consigo aparcar momentaneamente mi típico cabreo navideño para alegrarme lo suficiente por todos los que van a sentirse felices esta noche, con su familia, pareja y amigos... Os deseo a todos mucha felicidad y todo lo mejor, de corazón.
Feliz Navidad a todos. :)

NO SOY UNA MANCHA DE RORSCHACH

Mírame. No soy una mancha de Rorschach pero deja pasar siete segundos y la parte de tu cerebro que se encarga de expender etiquetas ya habrá establecido sus primeras asociaciones e impresiones sobre mí, esenciales e irreversibles.

Deja pasar siete días y mírame. No sabes quien soy. No sabes quien soy. Hablas conmigo, me escuchas, pero no sabes quien soy. Por favor, no leas las decenas de etiquetas que tu cerebro ha pegado sobre la fotografía en color de mi cara. Estoy debajo de todas ellas, en realidad no estoy tan lejos, sólo tienes que buscar un poco.

Deja pasar siete meses. No sabes quien soy. No sabes quien soy. No sabes quien soy. Estoy a tu lado. Estoy delante de tí. Hace meses y meses que dejaste de poner etiquetas sobre mi. No sabes quien soy. Quítame toda esa mierda de encima, no sabes quien soy.

Deja pasar siete años. No sabes quien soy. Sigo de pie, delante de ti. Sigo de pie delante de ti. Pero no me ves. Sólo ves lo que quieres ver. No sabes quien soy. No me ves como soy, sino como eres. Pero sigo ahí debajo, sigo estando ahí. No sabes quien soy.

Quizá ya sea tarde para las presentaciones.

EL FANTASMA DE LAS NAVIDADES PRESENTES

Me inclino sobre el teclado del ordenador, como si todo el peso de las cosas malas ocurridas en todo un año recayera de golpe sobre mi nuca y mis hombros. A mi alrededor todos se felicitan las fiestas, se preguntan qué van a hacer en Fin de Año y se desean lo mejor pero yo me pongo los cascos y me pongo a escuchar a U2, con la esperanza de que nadie sienta el impulso de hacerme las dichosas preguntas.

Soy el Fantasma de las Navidades Presentes.

Me esfuerzo todo el año en comportarme como si todos los días fueran 24 de Diciembre, y cuando el 24 está llegando siempre siento un profundo vacío que me lleva a aislarme de los demás. Creo que en el fondo les envidio, o quizá me indigno con muchos de ellos cuando veo que se pasan el año entero fustigándose y llorando por lo mal que les va en la vida, y por estas fechas siempre se dan cuenta de que tienen todo lo que quieren y necesitan, y son capaces de despedir el año con alegría y felicidad sinceras, conscientes de lo afortunados que son de tener una familia unida, de tener a alguien a su lado que los quiere y con quien desean pasar el resto de sus vidas.

Algunos mañana no cenaremos con nuestras familias, ni tendremos el consuelo de saber que al menos ellos son felices y están unidos, ni tampoco tenemos a nadie que nos haga olvidarlo con besos entre tragos de champagne, palabras bonitas y promesas de amor eterno. Algunos mañana tendremos una oportunidad única de saborear unas auténticas navidades amargas, con la certeza de que ni siquiera son las primeras navidades de mierda que pasamos. No tengo intención de contagiar mi mal humor a nadie, pero a veces querría irme a dormir a principios de Diciembre y no despertarme hasta el ocho de Enero.

Por favor, despertadme cuando todo esto haya acabado.

NI CONTIGO NI SIN TÍ

Esta mañana amaneció temprano. Y tú dormías a mi lado, en silencio. Siempre me ha gustado observarte mientras dormías. Y hoy he vuelto a hacerlo, después de tanto tiempo. Después de tantos y tantos amaneceres despertándome en compañía de tu ausencia y de tu recuerdo.
Hoy las cosas eran distintas. Mi vida era distinta. Yo era distinto. Y tú permanecías igual. Ya no era lo mismo. Y yo lo he sabido en ese preciso momento. Tu pelo seguía tan suave, brillante y tan negro como siempre. Y me he ido acercando a tí mientras dormías, sin que te dieses cuenta, con la curiosidad y el deseo de un chiquillo. acariciándote con mi mirada, sobrevolando tu piel tersa y voluptuosa como un halcón sobrevuela las dunas del desierto.

Pero algo se había roto.

Yo no sabía que en todo este tiempo sin tí, mi reloj había seguido haciendo tic-tac. Creía que lo que tengo en el pecho había dejado de latir, como detenido bruscamente, en vilo, y en realidad, había estado latiendo palpitando todo este tiempo, muy bajito, muy despacio.

Cuántas veces habré deseado esto. Cuántas veces quise despertarme una mañana y darme cuenta de que había dejado de estar enamorado de tí. Tanto lo deseé que llegó el día en que creí que jamás ocurriría y que estaría condenado de por vida a sufrir el pesado silencio de un amor secreto e imposible.

Y por fin ha llegado el día en que has dejado de ser suficiente. Por fin he experimentado la sensación de querer pasar una hora sin tí, yo, que habría pasado contigo todas las horas de mi vida. Y aún así te quiero. Te quiero más que nunca, y te deseo tanto que me consume, pero ya no estoy enamorado de tí, y eso lo cambia todo.

Cuando he vuelto a mi casa al mediodía, la casa parecía vacía. Y he entrado en el dormitorio. Y me he desnudado. Y me perdido entre las sábanas, y he contemplado la forma que tu cuerpo ha dejado al levantarte, y he olido tu aroma en mi almohada.
Cuando me miré al espejo tenía la cara desencajada, lastrada por el sentimiento de pérdida. Triste como el hueco que has dejado en mi cama. Una cama vacía, llena de recuerdos de tí.

Yo estaba enamorado, pero tú nunca sentiste lo mismo por mí, y sufrí y sufrí, hasta que eso me bastó. Hasta que acepté ser sólo una sombra de lo que hubiera querido ser con tal de poder despertarme una mañana más a tu lado.

Y ahora no sé cómo comportarme. No sé no estar enamorado de tí. No sé quererte sin añorarte, Ni sé desearte sin sufrir. No sé no necesitarte, y tampoco sé estar completo sin tí. Hasta eso voy a tener que aprenderlo solo. Acaso no puedo vivir, ni contigo ni sin tí.

A QUIEN MADRUGA, DIOS LE AYUDA

Esta mañana a eso de las ocho y media, yo hibernaba plácidamente en mi cama, envuelto en una reconfortante crisálida formada por la sábana bajera de mi colchón y el edredón con su correspondiente funda nórdica made in IKEA modelo Tanja Brodyr para cama de matrimonio en color ocre. Hacía como dos horas que se suponía tenía que estar currando en mi trabajo de por la mañana, que consiste en supervisar a promotores repartidos por diversos puntos de Madrid Capital y que promocionan una conocida publicación gratuíta. Como el último despertador me lo cargué al golpearlo literal y repetidamente contra el suelo en un arrebato de furia mañanera, desde hace meses me despierto con las alarmas de mi móvil, al que suelo tratar con más cuidado que a ese infernal primo suyo digital, que me observa por las noches con esos números rojos y brillantes como sedientos de sangre.

Llego de mi otro trabajo, el que me da de comer, a las dos de la madrugada. Me preparo algo para zampar, me pego una ducha reparadora, veo algo de telebasura., Me rayo con la palurda de turno que ofrece 500 € a quien llame y sepa decir de qué color era el caballo blanco de Santiago; apago todas las luces que me he ido dejando encendidas desde que llegué, me despeloto y me meto en la camita, donde termino pajeándome viendo una porno en el portátil, pensando en la presentadora del teletienda, imaginándome que le chupo el coño a Laura, una desequilibrada maci-zorra que me tiraba hace unos meses, acordándome de la morbosa orgía que me monté con mi amigo y dos exhuberantes profesionales en un jakuzzy el año pasado, o pensando que le hago el amor durante toda la noche a una mujer a la que amo más que a mi vida y a la que luego abrazaré hasta que se duerma entre mis brazos.

Tres horas después vuelvo a despegar el ojo con la melodía con la que el móvil me da los buenos días.

La de hoy ha sido una de esas mañanas en las que inexplicablemente no tengo recuerdo de haber apagado ninguna de las cinco alarmas que puse anoche, pese a que me he despertado con el aparato en la mano. El teléfono, quiero decir.

Afortunadamente en días como hoy, aún consigo apañármelas para que mis jefes crean que he estado currando religiosamente desde las seis en punto, como de hecho acostumbro. En breve empezaré a recibir las llamadas tocapelotas del psicótico de mi jefe en pleno brote esquizoide con manía persecutoria que le lleva a desear intensamente la desgracia y el despido de aquellos de mis chavales a los que ha visto con las manos en los bolsillos pese a los sabañones que les salen por el frío, o por hablar un poco con sus compañeros, lo que a juzgar por la sádica reacción del parana de mi jefe, debe arruinar la imagen de la empresa.

Por cierto, nota para ese puto desgraciado: espero poder sacarte todo el dinero que necesito y mandarte a tomar por culo pronto, no sin antes dejarte en evidencia delante del resto de compañeros a los que tan mal acostumbrados tienes a tus comentarios irónicos y malintencionados. Gilipollas, que eres un gilipollas.

MOVIMIENTO POR LA LIBERACIÓN MASCULINA

Soy varón. Tengo 24 años y conductas sociales y sexuales que a veces rayan con lo "exótico".
Entiendo la vida de manera bastante peculiar; la voz de mi conciencia y de mi inetrior me habla con claridad y yo actúo según lo que oigo, lo que a menudo me hace reaccionar de forma extraña, impredecible y exenta de la influencia social y sus estúpidas normas.

Creo en el amor porque el amor es lo que dirige y da sentido a mi vida. Y me paso por el arco del triunfo todo aquello que pretende obligarme a adaptar mi forma de ser y mis sentimientos hacia los demás a imposiciones sociales que impidan mi correcto desarrollo emocional y el de mis seres queridos.

He pasado toda mi vida sometido a las reglas que el mundo me iba imponiendo. Oyendo constantemente cómo debía hacer las cosas. Cómo debía caminar, cómo debía hablar, cómo debía vestir, cómo debía reír, cómo debía actuar, qué debía comprar, cómo debía sentir, cómo debía vivir, cómo debía pensar, cómo debía follar. Y no me sentía libre. Ni yo mismo.

Tengo un monton de amigos. Los quiero mucho. Los observo. Y siento un doloroso déjà vu.
Víctimas de un difícil modelo de conducta que creemos haber elegido cuando en realidad es él el que nos ha elegido a nosotros. Chavales inocentes que cargamos aún con el lastre cultural de las generaciones que nos preceden, cargadas de prejuícios y que nos han enseñado a negarnos a nosotros mismos en nombre de la masculinidad. Hombres con unas carencias afectivas que les lisian de por vida y les obligan a vivir y a sentir a medias. Chicos que se pueden llegar a sentir atraídos por otros chicos y que nunca se atreverán a dar rienda suelta a sus sentimientos porque se les ha enseñado que esa parte de su naturaleza es sucia y depravada. Una desviación resultado de algún fallo o enfermedad mental, y que además debe ser erradicada, tanto en uno mismo como en el entorno, por medio de ese arma tan antigua y tan devastadora que es la discriminación, sea del tipo que sea. El miedo es muy nocivo individualmente, y es totalmente aplastante y destructivo a nivel social. Y la vida de muchos hombres es tan sólo lo que ha quedado en pie tras el paso de ese huracán que es el conjunto de miedos y prejuícios sociales.

El hombre vive aún preso, atrapado en ese rol con el que cada día se siente menos identificado. Necesitamos cariño en cantidades industriales aunque muchos no lo saben. Necesitamos liberarnos del peso que supone aún ser un padre de familia y cargar con hipotecas y dar y transmitir un modelo de conducta irreal, de alguien duro como una roca y que puede cargar con todo. Liberarnos de ese cliché autoimpuesto y al que muchas mujeres y también muchos hombres nos condenan. Los hombres aún no aceptamos que en realidad no estamos hechos para lanzarnos de helicóptero sin paracaídas con un cuchillo entre los dientes. Al principio los tíos se asustan cuando lo experimentan, y si consiguen dar el paso y empezar a desgajarse de esa mierda de mandamiento que trasviste la virilidad y la convierte en algo distinto de lo que realmente es entonces cuando empiezan a encontrarse un poco a ellos mismos. Y eso es emocionante. Muy bonito. Me encanta ver que alguien consigue zafarse de la presión de lo que se supone que debe o no debe hacer, y se pone a buscar lo que realmente le hace feliz.

YOKO AS FOLK

Ese ser indescriptible, detestable y visualmente perjudicial para la salud que es Yoko Ono, la mujer cuyo mayor logro en la vida ha sido ser la viuda del ex beatle más genial e insoportable de todos, sorprendentemente aún sigue siendo noticia.

Esta especie de cruce antinatural entre el David Bowie de los 70 y una entrañable coreanita del todo a cien, recientemente ha protagonizado titulares de la prensa amarilla de todo el mundo. Hace tan sólo unos días, Mark David Chapman, el pirado fanático de la obra El Guardián Entre El Centeno que le metió los cuatro fatídicos balazos al ex beatle que le provocaron la muerte, solicitaba por enésima vez el indulto tras pasar 25 años entre rejas por el asesinato de Lennon. La Ono, que ha confesado muchas veces que aún no ha podido perdonar a Chapman, ha manifestado su negativa ante la solicitud de indulto presentada por él recluso. A mi me parece fantástico, pero tras esto ha pedido que el 8 de diciembre, fecha de la muerte de Lennon, sea declarado " Día Internacional Del Perdón". Estoooooooooo... a ver tronca, que no quieras que el menda salga de la cárcel vale. Pero que te canteés de esa manera que más que nada parece que quieres restregárselo a él e incluso a todos los que leemos estas noticias, es un poco pasarse de lista ¿no?

Después de eso, lo más reciente es la detención de su chófer por intento de extorsión al amenazarla con sacar a la luz unas fotografías comprometedoras, presuntamente pornográficas. A Dios gracias, dichas amenazas no se han visto cumplidas y el conductor ha sido detenido. Y digo a Dios gracias porque si me ponen las fotos en el Tomate mientras estoy comiendo me dejan mal cuerpo para tres días, seguro. A mi y a todos los telespectadores. Pero aún así, en fin, Yoko, tía, con las fotos tan macabras que te has dejado sacar, fotografías espeluznantes como las que he tenido los huevos de incluir en mi blog, ¿ tan horribles son las imágenes en cuestión, que casi dejas que el toly de tu chófer te saque los cuartos que tan costosamente has conseguido con el sudor de tu frente avinagrada y con tantas exclusivas y tantos años negociando con el legado artístico de tu marido y su grupo? No es que yo quiera verte en actitudes erótico- festivas, pero no creía que después de toda una vida de fotografías vergonzantes y absurdas aún te quedaran cosas que quisieras ocultar... en fin, vivir para ver...

EMPLEADO MODELO

Ahora mismo estoy sentado en mi puesto de trabajo, estilo de vida Hommer Simpson. Mojo magdalenas en chocolate caliente mientras escucho música con mi mp3 y hablo con Víctor por el Messenger. La empresa se desmorona pero yo tengo cosas mejores que hacer. Las otras 300 personas que hacen méritos para mantener su puesto de trabajo es posible que no piensen como yo. Pero en fin, yo creo que todo esto es cuestión de perspectiva.

Mi filosofía laboral es: Me escaqueo, luego existo. Porque en la vida uno tiene que tener claro el papel tan importante que desmpeña en el engranaje de una gran empresa como ésta en la que vegeto yo: O sea, un númerito minúsculo en la pantalla de un gordo bigotudo que perpetúa mi existencia en la empresa a través de un implacable control c y control v. Si, ese numerito tan pequeño soy yo. Eso y quizá unas cuantas filas de cifras en negativo en la lista negra de la productividad. Ese imperdonable signo menos que se cantea entre todos los signos más. Ese jodido cuadradito que apenas se eleva del suelo y que desfigura el skyline de barras y porcentajes de la empresa. YO SOY ÉSE.

Me imagino como una cara borrosa con una tira negra tapándome los ojos, hablando con una voz cacofónica en un video grabado con cámara oculta por un reportero infiltrado de algún programa de Televisión, anunciado a bombo y platillo y emitido entre reality shows y documentales que revisan los devenires sexuales de personajes públicos fallecidos años atrás. El cabecilla de una trama de escaqueo laboral con trasfondo reivindicativo- ideológico-social.

Sin embargo, la gran masa de trabajadores permanecen aborregados, aceptando un trato degradante y una situación desfavorecedora y ante todo inmerecida. Casi todos son conscientes de ello. Es triste. Pero siguen sometidos e hipotecados, y cuanto peor les trata esta empresa más curran ellos por y para la empresa.

Últimamente he tenido que lidiar con algunos ejemplares de "Cartulino Ibérico", esa especie tan extendida en nuestro país, especialmente en este tipo de trabajos, como el mío de telemarketing y similares. Ésos son particularmente desquiciantes. Son los que peor trato reciben por parte de la empresa y los que más se esfuerzan no sólo en agradar al patrón sino en aplastar a los trabajadores que como yo intentan dinamitar en la medida que les es posible la mierda de estructura de estas empresas que te joden la vida a la mínima ocasión. En fin, es un trabajo sucio, pero alguien tiene que hacerlo. Ajuste de cuentas social, toda esa mierda.

Sin ir más lejos, el otro día, mientras mantenía una conversación con un amigo vía internet, un ejemplar de cartulino ibérico de la rama de los trabajadores, que estaba sentada en el puesto de mi izquierda, tuvo la brillante idea de grabarme en video con su teléfono móvil, para tener pruebas de mi "mala conducta", supongo que para enseñarle la prueba del delito a algún supervisor e intentar conseguir con ello mi despido. La muy zorra debía pensar que estaba en CSI o algo. Quizá no pudo soportar que una hora antes la empresa la amonestara por motivos estúpidos como llegar un minuto tarde del descanso, y a mí, que he conseguido hacer de mi curro un cyber en el que me pagan por venir, me dejen seguir como si tal cosa. Pero en lugar de cagarse en su puta madre decidió tocarme los cojones, qué estúpida, ahí si que estás demostrando tener el coeficiente mental de una vaca de 11 once años alimentada con los restos de otras vacas, la empresa te jode injustamente y y tú te pones a joder a uno de los pocos que les jode a ellos y hace lo que a ti te gustaría tener los cojones de hacer.
Tanta subnormalidad me provocó un ligero dolor de cabeza así que me bajé la cremallera del pantalón y le enseñé algo que muy acertadamente interpretó como un "deja de grabarme maldita zorra o me vas a comer el cipote so cabrona", y efectivamente ahí pusimos punto y final a su corta carrera como ayudante de cámara, no sin antes guardar el video en la memoria del móvil, probablemente para descargar su furia contenida contra mí a base de dedazos guarrindongos en sus noches de soledad forzosa por malfollá.

Es lamentable que las empresas se dediquen a explotar a los trabajadores, tocarles los huevos y hacerles sentir putos desgraciados, pero aún es más lamentable que los propios trabajadores explotados se bajen los pantalones y se unten baselina en el ojete voluntariamente. Todos terminan despedidos con cara de gilipollas como preguntándose por qué la vida es tan injusta.
A mi no me echan porque llevo aquí más años que su puta madre, y la indemnización que me tendrían que dar supera con creces lo que piensan que yo merezco como trabajador, cosa con la que estoy completamente de acuerdo.

Así son las cosas, y así se las hemos contado.

YO... SOY SOCIÓPATA PORQUE EL MUNDO ME HA HECHO ASÍ...

Yo soy sociópata porque el mundo me ha hecho así,
porque nadie me ha tratado con un mínimo de inteligencia,
porque nadie me ha querido nunca dejar de dar la brasa con polleces.

Yo soy sociópata porque siempre sin razón
Me tocaron los cojones con tesón,
y me dieron solamente el coñazo la pandilla de putos palurdos de mierda que me he ido cruzando por la vida.

Y quisiera ser como el niño aquel,
como el hombre aquel que es feliz
mandando a tomar por el culo a los que le vienen dando consejos que bien podrían aplicarse ellos mismos.
Todo a cambio de un poco de tranquilidad
y soñar, y vivir, y olvidar el rencor
no sin antes darles a todos ellos un par de hostias vien da`s.

Yo soy sociópata porque el mundo me ha hecho así,
porque nadie me ha tratado con un mínimo de inteligencia,
porque nadie me ha querido nunca dejar de dar la brasa con polleces.

Y quisiera ser como el niño aquel,
como el hombre aquel que es feliz
mandando a tomar por el culo a los que le vienen dando consejos que bien podrían aplicarse ellos mismos.
Todo a cambio de un poco de tranquilidad
y soñar, y vivir, y olvidar el rencor
no sin antes darles a todos ellos un par de hostias vien da`s.



LA MAYORÍA DE LOS VERSOS NO RIMAN, PERO SON UNA VERDAD COMO UN TEMPLO

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DESPRENDIDO

Despréndete.

Despréndete de todo lo que quieres y amas, para que puedas seguir amándolo sin hacer daño.
Despréndete de todo lo que crees necesitar, porque no lo necesitas.
Despréndete de todo lo que te enseñaron que debías perseguir, porque es un fraude infame.

Despréndete de todo lo que te haga feliz porque acabará haciéndote desdichado.
Despréndete de todo lo que crees tener porque en realidad no tienes nada.
despréndete de todo lo que poseas porque lo que poseas acabará poseyéndote.

Despréndete de todo lo que anhelas, porque nada permanece.
Despréndete de todo lo que consigues porque aferrarte a ello hará de tí un esclavo.
Desperéndete de todo lo que te haga sentir especial, porque serás mendigo de sus limosnas.

Despréndete de todo lo que te dé seguridad, porque la seguridad es un espejismo y te limita.
Despréndete de tus ilusiones, porque te hacen intransigente.
Despréndete de todo aquello que temas perder, porque nunca fue tuyo.

Despréndete y entonces podrás tenerlo todo y lo amarás de verdad.

SUBE EL VOLUMEN DE LA MÚSICA

.

He venido a pasar unos días a casa de mis padres. Estoy sentado en la que solía ser mi cama.


Mis padres discuten.
Yo escucho música.
Mis padres empiezan a gritarse mucho.
Yo subo el volumen de la música.
Mis padres se acercan a mi habitación.
Yo subo aún más el volumen de la música.
Mis padres están discutiendo justo al otro lado de la puerta.
Yo me pongo los cascos y subo el volumen de la música.
Miro los pósters que puse hace años en mi habitación:
Spider-man, Madonna, Guns`n Roses, Star Wars, Fotos de New York.
Me quito despacio uno de los auriculares.
Mis padres siguen gritando.
Me vuelvo a colocar rápidamente los cascos y subo el volumen de la música.
Cierro los ojos.


Abro los ojos.
De repente vuelvo a estar en el instituto.
Quizá mañana tengo un examen de historia, porque tengo el libro delante de mí.
Pero si estoy estudiando... ¿Por qué tengo la música tan alta?
¿estudio?
Tengo una revista pornográfica escondida bajo mi libro de historia.
Me agarro la polla.
Oigo los gritos de mis padres en el pasillo.
Subo el volumen de la música.
Cierro los ojos.


Oigo un golpe en mi puerta. La cena está lista.
Abro los ojos.
¿Cuánto tiempo llevo durmiendo?
Tengo mi cabeza apoya encima del libro de historia.
¿Cómo puedo dormir con la música tan alta?


Me siento en el sofá. Entre papá y mamá.
Miro la cena.
Levanto la vista.
Mamá y papá tienen la mirada fija en el televisor.
Ya no gritan.
Ni siquiera se hablan.
Busco el mando a distancia de le tele.
Subo el volumen.
Porque a veces el silencio es peor que los gritos.
Cierro los ojos.


Abro los ojos. Vuelvo a tener 24 años.
Ahora vivo solo y ya entiendo por qué tengo siempre la música tan alta.

Cierro los ojos.

DE SEX SHOPS EN BARCELONA

Viajo por segunda vez a Barcelona. Me encanta esa ciudad. Llegé a Plaza Catalunya a la una y media de la noche porque mi vuelo salió con hora y media de retraso. Le quería dar una sorpresa a Cristina, mi mejor amiga desde los tiempos de instituto, a Paula y a Nuria, también mis amigas, desde hace dos años, cuando vivían en Madrid. Se fueron a Vivir a Barna hace algo más de un año y viven las tres juntas en la zona del gayxample. La verdad es que no aguantaba ni un minuto más aquí, con todos mis problemas, mis historias, mis trabajos, mi estrés, mis movidas con la gente... Me apetecía desconectar aunque fuese sólo por un fin de semana. Y aunque no he descansado mucho, me ha servido para olvidarme por completo de todo. Mis responsabilidades, los problemas de mis padres y todas las cosas que tenía que hacer a mi regreso a Madrid.

El bus me tiró en Plaza Catalunya, que no era donde creía que me iba a dejar y encima me quedé sin batería en el móvil. No soy lo que se dice un prodigio de la orientación precisamente. Pero bueno ¿quién no ha tenido alguna vez algún problema de orientación en su vida...? La buena noticia es que conseguí llegar a su casa en veinte minutos. Y de paso pude ver por encima Barcelona de noche, que aunque bonita, no se puede comparar con la que ves durante el día paseando por Puerta del Ángel, o la Plaza de la Universidad, con esas calles kilométricas, los edificios, las palmeras... toda ella llena de color.

Pasé allí 3 días y medio, rodeado de chicas, mis amigas y las amigas de éstas. Y fueron tod@s encantadores conmigo.

Barcelona es una pasada. Es muy bonita. Me gusta mucho su estructura y su arquitectura. Está muy bien hecha. Me encanta además porque es una ciudad con una mentalidad increíblemente abierta. Me llamó especialmente la atención lo que vi en un sex shop situado en una de las Ramblas: Siempre he sentido una curiosidad especial por lo que tenga que ver con el sexo. Así que siempre he sido un habitual de los sex shops. En Madrid cuando entras en un sex shop lo que te encuentras es a cinco o seis hombres que ojean DVD`s y revistas pornográficas, o cambiando billetes de 10€ para las cabinas del peep show, donde puedes ver a través de un cristal a las bailarinas desnudarse sobre camas giratorias, o incluso según la hora, una pareja tía-tío follando. Sulen ser siempre de Europa del Este, aunque las parejas porno se nota que son made in Spain, y no suelenm ser, todo hay que decirlo, muy agraciados. Si entras en una cabina, tienes que elegirla bien, y lo primero que hay que mirar es el suelo. En la mayoría hay corridas, de los anteriores mendas que han entrado antes que tú y se la han meneado. No hay muchos que vayan con cleenex ni nada por el estilo así que se corren en el suelo.
Todo lo hacen con la cabeza agachada, a ser posible replegada en el cuello del abrigo como las tortugas para pasar desapercibidos. Parece que les hunde la cabeza el peso de la culpabilidad. Todo es muy furtivo. Muy anónimo. Eso es así en la práctica totalidad de los sex shops de Madrid. Sin embargo, en Barcelona la gente pasa al sex shop como a cualquier otra tienda. Comprobé que podían haber cerca de 25 personas, desde los veinte años hasta los 60 y de ambos sexos. Matrimonios, grupos de gente joven...y eso que el local no era especialmente grande. Lo hacían todo con mucha naturalidad, se metían en las cabinas, comentaban sobre vibradores, o películas porno, o cualquier tipo de juguete erótico. Todo con una sonrisa en los labios. Parecía que estaban en el Zara. A veces la apertura de mente de la gente se ve en detalles como éste.

LA VERDAD ESTÁ AHÍ FUERA

A finales de la década de 1990, mientras asistía al instituto en uno de los barrios más marginales de Madrid, y empezaba a cursar 2º de B.U.P, el Huracán Mitch asoló Nicaragua y Honduras dejando a su paso más de 15000 muertos y millones de dólares en pérdidas materiales. Todos recordamos aquello. Las imágenes de las inundaciones en el telediario. El pavor de los damnificados.

Un día de aquella semana, en el vestíbulo de mi instituto, tres chicas, entre ellas la que más tarde se convertiría en mi seminovia regular durante más de dos años, colocaron una mesa donde las tres solicitaban donaciones para las víctimas del Mitch. La gente se volcó y lo que iba a ser una colecta de un día se convirtió en toda una semana durante la cual profesores, alumnos, padres de alumnos y vecinos del barrio se acercaron repetidas veces a hacer sus donaciones. La cantidad, si la memoria no me falla, ascendió a unas cuatrocientasmil de las pesetas de antes, en un barrio obrero, vallecas, donde el dinero no abunda.

Ignoro lo que se pudo haber conseguido con ese dinero. Probablemente muy poco, pero estoy seguro de que pudo aplacar el hambre de decenas de personas durante varios días o incluso semanas. Sin embargo, nuestra ayuda no fue la única. Algo similar había ocurrido en cientos de lugares, miles tal vez, de España y todo el mundo.

Lo que aprendí de todo esto, fue que la unión hace la fuerza, y que en la naturaleza del hombre está los ingredientes necesarios para obrar con generosidad y misericordia. Hoy, tengo 24 años y siento el irrefrenable impulso de provocar un cambio profundo en la cara de la sociedad. Para ello sólo necesito apelar a esos dos conceptos, que de cuando en cuando, afloran en los hombres para posibilitar la construcción de algo bello.

ENCRUCIJADA

Éste no es un blog para personas cuya máxima preocupación en la vida es encontrar una pareja y comprar un coche y una casa. Si eres de ésos hay para tí un abanico inabarcable de blogs en la red que encontrarás más interesantes o al menos más acordes con tus gustos, preferencias y tu forma de ser.

Éste es un blog para personas que escudriñan un poco más allá. Personas que quieren que sus vidas sean relevantes. Personas que no cambian de canal cuando aparecen en el telediario niños famélicos en avanzado estado de desnutrición y devorados por las moscas. Personas que se rascan el bolsillo en busca de una moneda cuando pasan por delante de alguien que se muere de hambre y que mantienen discusiones con sus amigos sobre la importancia de hacer algo por y para el mundo aún a riesgo de parecer un fanático gilipollas y un pringado.

Supongo que ya sabes a cuál de los dos tipos perteneces. Si has puesto cara de "que te jodan" y te dispones a buscar en tu barra de herramientas la manera más rápida de salir de esta mierda, me alegrará saber que al menos te he ayudado a darte cuenta de qué pasta estás hech@. Enhorabuena. Llegarás al punto culminante de tu vida cuando firmes un papel en el que te comprometes a darle la mitad de tu sueldo al banco durante el resto de tu vida, pero te tranquilizará saber que has conseguido que otra persona se hunda contigo en todo esto, y que hasta que no se le cruce alguien más joven, guap@ y con más dinero que tu, seguirá estando dispuest@ a practicar sexo contigo al menos dos veces por semana y hacerte creer que eres todo aquello que en el fondo sabes renunciaste a ser hace tanto que ni recuerdas el momento exacto. Pero estás de suerte: eso es fácil.

Si aún estás leyendo esto, probablemente ya sepas que hagas lo que hagas, en tu mente acabas de abrir una puerta que no se cerrará nunca, pero te digo que si le echas un par de cojones al asunto ganarás la certeza de saber que tu legado en este mundo ascenderá a algo más que un piso lleno de muebles de IKEA y ropa cara de marcas conocidas. Tu vida será relevante.

Bienvenido a la lucha.